la petite mamie effrénée

la petit mamie grise demeure silencieuse. elle n'a plus la force de parler à son blog, alors je décide de dire quelques mots en cachette à sa place...

jour après jour je la vois qui se délite dans la plus grande indifférence.  en regardant un chrysanthème de la toussaint elle m'a dit avec un petit sourire résigné :" je m'effeuille, pétale après pétale. mais celui-là , ce gros jaune bien jouflu a bien plus de réserve que moi..." elle a réinstallé la petite mangeoire où elle va cet hiver  encore donner leurs graînes aux petits passereaux du jardin....c'est sans doute celà le courage le plus absolu: continuer à vivre comme si de rien n'était , sans grand but, sans grand espoir, continuer seulement....oui je lui trouve beaucoup de force morale. ses enfants ne sont plus revenus la voir depuis...je n'en sais rien...elle n'en parle jamais . pudeur...on ne se plaint de rien.la grippe? elle ne la craint absolument pas, je me demande même si elle ne souhaiterait pas l'avoir ...pour en finir vite...qui sait?

j'esppère qu'elle ne lira pas ce petit message écrit sur son blog...ou peut-être au contraire je souhaite qu'elle le lise, elle saura ainsi ce que je pense d'elle, ce que je n'ose lui dire .....

 

 

 

j'en avais oublié mon mot de passe .....c'est dire si la petite Mamie s'était désintéressée de son blog.... et puis oh! horreur :" Mamie ,tu perds la mémoire...en attendant de perdre la tête....". cette perte là, je la sens tapie dans les petites boules de graisse truffées de graines que j'offre aux petits oiseaux de mon jardin. comme elles ,le temps me picore gentiment, petit à petit .... mais inéluctablement. quel courage pour vivre cette désagrégation, la mesurer dans le regard des autres ,ou plutôt par leur non-regard. il fut un temps où on se battait pour être assis à côté de moi dans l'avion . c'était au temps où les places n'étaient pas obligatoirement attribuées, mais choisies au fur et à mesure de leur entrée dans l'avion par les passagers qui n'étaient attirés que par ma seule beauté. j'ai peine à croire qu'à l'époque on me disait "que tu es belle" ....cette beauté là ,je ne la regrette aucunement en tant que telle. je la savais déjà très provisoire et je préférais toujours être appréciée pour autre chose...mais tu m'accorderas que çà aide tout de même! grâce à elle, j'étais un interlocuteur privilégié, je ne parle pas là que de drague, non de ma vie sociale en général , partout, même dans mon travail. voilà Mamie un texte qui va t'attirer des milliers de lecteurs ....le sujet est des plus vendeurs et les autruches n'aiment pas qu'on leur sorte la tête du sable où elles l'enfouissent. je doute que beaucoup aient le courage de lire plus de 2 lignes! alors youpi!! vive saint valentin dont c'était la fête hier, vive les cartes postales bien niaises qu'on se sera échangé, vive les bouquets obligés, les cadeaux impératifs qui te font oublier qu'un jour on ne te fêtera même plus ton anniversaire....

jour de toussaint breton: la mer bien mauvaise a perturbé la relation avec les îles. un beau soleil caresse mes rosiers encore bien productifs,les petits passereaux ont repris le picorage des boules de graines suspendues par moi dans l'olivier.... une journée de toussaint sans doute bien en ordre, si ce n'est le fait que c'est la 1ère fois que je ne vais pas fleurir "la tombe". je dis "la tombe" parcequ'il n'y en a qu'une dans la famille et que chacun sait fort bien depuis longtemps ce qu'elle représente pour nous, les derniers survivants. je n' ai plus la force de m'en occuper et il n'y a pas de relève.....ainsi se succèdent les générations :les souvenirs de la mienne s'éteindront avec moi. alors j'ai eu envie de l'écrire. il y a 4 mois que je n'écris plus et que je ne suis pas allée voir mon blog. à mon grand ahurissement j'ai vu que j'ai encore des lecteurs. çà me confond et me fait un peu plaisir. 4 mois de silence..... " si tu n'as rien à dire, tais-toi..." rien à dire? ce n'était pas si sûr. mais la litanie de mes plaintes répétées n'était à mon avis guère sujet réjouissant pour celui qui prenait un peu de son temps pour la lire.. elle n'avait qu'un seul résultat: me défouler un peu en croyant partager mes maux. et puis pour écrire il faudrait un peu d'énergie.l'énergie a été ma compagne indéfectible tout au long de ma vie. elle m'a maintenant abandonnée,je l'ai trop déçue ces temps derniers.elle est partie s'abriter ailleurs, chez quelqu'un qui lui donnera plus de satisfactions....je lui souhaite bon voyage.

et bien moi aussi le cable : je l'ai pêté...... mon cable est même si pêté que depuis mon retour de la maison des morts je suis anéantie, en demie vie. incapable d'écrire quoi que ce soit . il y a 15 jours que je suis rentrée et mon blog est un erg ( j'ai eu le temps de faire des mots croisés !) je commence à toucher un peu du doigt ce que doit éprouver une personne à sa sortie de prison: la découverte d'un autre monde. un monde qui ne s'est pas arrêté pour toi, qui a continué sans toi aussi bien, aussi sereinement. j'ai un jour découvert au musée de bruxelles un tableau il m'avait donné à réfléchir. après mon expérience, il illustre bien ma constatation. il s'agit de la chute d'Icare un tableau de bruegel ( je crois l'ancien, sans en être très sûre). dans un paysage grandiose, une côte en bord de mer, on voit au premier plan un paysan , tête baissée qui laboure son champ. non loin de lui un berger regarde quelque chose dans le ciel. un pêcheur de dos jette son filet, un bateau trace sa route....tous sont indifférents au drame d'icare qui est en train de se noyer et appelle encore faiblement à l'aide: seule sa tête et l'une de ses mains sortent à peine de l'eau.... enfin l'histoire cette semaine de ce lycéen qui traite son prof de connard parceque celui-ci lui demande de ranger ses affaires m'a fait réfléchir sur l'attitude des personnes âgées dans les hôpitaux. elles sont elles, d'une génération où il n'était pas question de traiter de connard son maître d'école qu'on respectait... cette éducation nous a à tous donné le sens de la soumission à l'ordre établi, à l'autorité, de l'obéissance sans critique. c'est en partie pourquoi il est peut-être facile de leur imposer des règles un peu contraignantes sans craindre qu'elles de les voir regimber.... ce n'est pas dans leur mode de réaction, même si elles souffrent. je m'amuse à l'idée du petit lycéen devenu vieux, enfermé dans un centre comme celui qui m'a accueillie....!!!!!! tous les "connardes" que je n'ai pas pu dire il les dira pour moi.et çà me venge. mais non ,en bonne humaniste, je sais que tout évolue en mieux (??? ) et qu'alors d'autres façons de traiter les personnes âgées auront heureusement vu le jour . ce sera une évolution d'ailleurs obligatoire car les générations qui nous suivent seront sans doute moins dociles....et ce sera pour elles peut-être mieux!

et oui, je suis devenue bien "taiseuse"...mais ne parler que de mes tripes n'est vraiment pas passionnant et n'ayant vécu que dans le monde de la tripe pendant 6 semaines et avec assez peu de moyens d'en échapper je crois que j'y suis encore un peu! très marquée en tout cas. M.P. m'avait donné à emporter la série des millénium . c'est tout à fait le genre de littérature à lire dans cet endroit. j'ai honte de dire que j'ai "aspiré" le premier tome à une vitesse folle. je voulais savoir la suite. cette lisbeth invulnérable m'en mettait plein la vue. à la réflexion maintenant je dis que j'en ai un peu honte . certes la Lisbeth se comporte comme un redresseur de torts, une justicière,mais elle emploie des moyens d'investigation très..... "contemporains" qui n'ont pas mon adhésion complète quand je me laisse aller à prendre un peu de recul sur l'action. sa façon de s'enrichir....est assez contestable ! ( enfin c'est mémé qui parle, et une Mémé qui grâce à Kerviel a laissé quelques plumes de ses très modestes économies à la société générale...) bon grâce à Lisbeth j'ai quand même un peu oublié les affres de mon mouroir, alors MERCI LISBETH, et ne réfléchissons pas plus loin.... je vous souhaite un bon samedi soir, la petite Mamie pas bien libèrée.....

5 semaines a ,je les ai bien comptées, que la petite Mamie s'en est allée pour se faire réparer...... aujourd'hui elle est revenue.... peut-être un peu moins mal foutue, mais complètement déglinguée, déconnexée,amenuisée..... par un séjour de soins post opératoires dans une unité que j'appelle un mouroir...... youpi, je ne suis pas morte! mais un peu tout de même. en partant pour l'hôpital j'avais emporté mon ordinateur, rêvant d'une connection wifi possible...... que nenni Mamie , les vieux n'ont pas besoin de ce genre de fantaisie : on te les distrait avec la télé et c'est bien suffisant comme celà......petit à petit donc, je me suis déconnectée de ce qui est ma vie,de ce qui fait qu'on dit de moi que je suis une personne pas vraiment ordinaire pour me glisser dans le schéma attendu par mes soignants et j'ai peur d'être devenue ce qu'ils pensaient. souvenirs de la maison des morts. après mon opération ( :4 jours dans un hôpital universitaire) ,j'ai été transférée en convalescence dans le service de gériatrie d'une clinique..... gériatrie gériatrie gériatrie,.......youpi pour vous dire tout mon chagrin, car il n'y a qu'à vous que je peux me confier,( aux autres j'ai dit : "oui, çà va bien, oui j'ai moins mal , oui tout est parfait" ) pour vous décrire tout mon chagrin, je vais seulement vous dire les 10 premières minutes dans ma chambre. au bureau des admissions j'avais été prise en charge par une infirmière chargée de m'accueillir. elle voit mon sac de voyage qui est un sac de voyage de l'armée américaine acheté pour sa solidité, et avec lequel j'ai fait le tour du monde...20 fois et plus. elle plaisante par dessus ma tête, avec une autre infirmière sur le côté insolite de ce sac qui lui paraît assez incongru chez une petite vieille. la conversation se déroule au dessus de ma tête, car.... moi ......je suis un "tas" auquel on ne s'adresse pas. elle me conduit à ma chambre. là elle me parle : "taisez-vous, je vais remplir un questionnaire"..... jusqu'à présent j'avais toujours pensé qu'un questionnaire était une suite de questions.....mais ici que nenni, on n'a pas de temps à consacrer aux fariboles, on va directement aux réponses supposées. le quesionnaire étant donc rempli avec sa seule participation, j'apprends: que dans mes habitudes il y a une douche par semaine, et que mon hobby c'est la télé..... je ne rectifie même pas ....voilà j'ai commencé mon nivellement pour ne pas faire d'histoires et surtout...parceque je suis trop fatiguée pour protester. voyez-vous que vous soyez l'oreille amie à qui je peux me confier enfin, vient de me faire tant de bien,que je viens d'arrêter de taper mes pauvres mots, pour enfin pleurer un bon coup ce que je me suis refusée de faire pendant ces 5 semaines. alors voilà.je suis bien désolée d'écrire ce texte, mais je ne suis pas capable de faire autrement pour l'instant. je vous remercie tous de vos messages si gentils, et je demeure confondue de voir que même pendant cette longue absence mon blog a continué à être fréquenté ce qui me stupéfie,et me fait plaisir. petite fée, je suis aussi confondue par toute ta fidèle amitié dans cette épreuve. je suis encore plus confondue par le fait qu'en dépit de toutes tes activités tu aies pris le temps de m'adresser un mail presque quotidien. je suis très touchée, mais je n'ai commencé à en profiter malheureusement que ce soir. quand je serai mieux je t'écrirai personnellement évidemment. tu m'as fait sniffer pour la fête des grands mères . Merci, je ne peux pas dire plus. et à vous tous, merci de me donner la joie de vous retrouver , je vous embrasse tous de tout mon vieux coeur lourd et fatigué...... la petite Mamie grise.

à la petite mélancolie qui s'apprêtait à venir me porter des oranges derrière les barreaux d'où j'aurais regardé le ciel par desssus les toits..... non ce n'est pas de cette incarcération là dont il s'agit, mais d'un séjour touristique " all inclusive", à l'hôpital universitaire régional dont dépend mon domicile. à chacun ses hobbies!...et ses voyages.j'appréhende le mien, on verra bien... la petite mamie à raccomoder.

merci à la petite mélancolie de m'encourager à écrire.....mais les forces m'abandonnent un peu. dans 10 jours je serai " incarcérée" pour 5, 6 semaines selon.....alors je me dépêche de boucler tout ce que j'ai à faire. de prévoir tout ce dont je peux avoir besoin, vivant seule je ne peux compter que sur moi pour tous les problèmes d'intendance...et les autres. à l'atelier, pour faire diversion j'ai entamé un nouveau sujet. j'ai ressorti la robe de mes 30 ans, celle que je portais le soir où.... le soir où ma vie a basculé dans ...autre chose. je l'ai déjà pas mal dessinée, mais je voudrais la mettre en situation autrement. pour l'instant elle est tombée d'un bateau en pleine mer et se trouve multipliée en 3 exemplaires, pendant qu'une sijlhouette féminine nue s'échappe du tableau....( moi évidemment). la mise en page est difficile. j'ai essayé mille solutions,aucune ne me convient vraiment. quant à la technique, j'ai essayé plusieurs choses , sans vraiment être satisfaite par une seule. je crois que je vais encore peindre à l'acrylique. hier j'ai eu la visite de L. et de M. ils n'étaient pas venus me voir depuis longtemps et j'ai été heureuse de voir L. photographier ma porte fenêtre devant laquelle j'ai installé la silhouette d'un chalutier. je l'ai fait découper dans du contreplaqué et peinte aux couleurs d'un patron pêcheur d'ici. autour j'ai suspendu des poissons pailletés achetés en Tunisie. ce sont des objets très kitch qu'on offre aux mariés en gage de bonheur et de fécondité, ils le placent au-dessus de leur lit. mon chalutier navigue donc dans cette mer de poissons ( 14 en tout, une belle marée! ).j'adore regarder ma porte ainsi décorée, mais ce qui m'a fait plaisir c'est que L. qui et un photographe professionnel plus que reconnu ( je ne peux pas dire plus ) , ait apprécié ma petite porte alors qu'il "reporte " partout bien loin d'ici....avant lui, j'avais aussi essayé de photographier cette déco , mais sûrement pas avec le même talent! la dernière photo de moi dont L. m'avait fait cadeau c'était il y a 3 ans , à l'époque où je faisais encore de la moto avec J. je mesure à cette aune à quel point mon vieillissement s'est accéléré , il est loin le temps de la moto..... maintenant on photographie ...ma porte!...avant que je la prenne définitivement !!!!! et si on remonte plus loin dans le temps, je pense à un dimanche matin d'automne, où Boubat nous avait fait le cadeau de nous accompagner voir son exposition quelque part dans un bel hôtel du marais il me semble. on avait déjeuné dans un charmant petit bistrot des bords de seine, après il avait voulu faire de moi quelques photos . il savait que çà me faisait plaisir...Edouard Boubat était un être délicieux... on avait cherché sur les quais un endroit qui lui convienne. il avait décidé de me demander de m'accrocher à un de ces anneaux gigantesques qui pendent le long des murs pour accrocher les péniches je suppose. je ne suis pas du tout exhibitionniste et cette situation inhabituelle faisait que le gens me regardaient ....et reconnaissaient Boubat, le regardaient ensuite prendre la photo, ce qui ajoutait à ma gène. il en est sorti une série de photos superbes où j'arbore l'air le plus constipé de la terre, n'est pas carla bruni qui veut! voilà les souvenirs de guerre de la petite Mamie grise.....

je ne voulais pas faire dans le " pédant", mais comme je te l'ai dit c'est un sujet sur lequel je ne peux m'arrêter, alors pour en remettre une couche: voici le poème de gérard de nerval que j'ai fait un peu mien, et qui donne la clé de ma tristesse: je suis le Ténébreux, le Veuf, l'Inconsolé, le Prince d'Aquitaine à la Tour abolie: ma seule étoile est morte ,et mon luth constellé porte le soleil noir de la mélancolie. et comme tout se retrouve, c'est au "soleil noir" qui brille dans le ciel de la petite mélancolia de Dürer auquel se réfère de nerval. tu vois mes admirations artistiques tournent bien rond! petite mélancolie, ne t'excuses pas de ne pas savoir. je suis certaine qu'il y a des sujets qui t'intéressent . tout le monde ne peut pas avoir les mêmes passions ...et heureusement, car sinon on s'ennuierait beaucoup! je te souhaite une très bonne soirée et te remercie de m'avoir sortie de ma retraite de carpe! la petite mamie loquace ce soir.

ma réponse à la petite mélancolie étant arrivée en 3 exemplaires sur mon blog....j'ai voulu supprimer les 2 messages excédentaires , et dans la foulée ...j'ai effacé la lettre à la petite fée où se trouvaient les messages d'encouragement pour continuer à écrire. je présente donc des excuses aux généreuses personnes , dont la petite mélancholie, qui voulaient m'encourager à continuer! mamie mégalo qui voulait conserver à tout prix ses preuves d'estime ...et ..les a perdues!